اگر فکر فصل تعطیلات آینده احساساتی غیر از شادی خالص و بدون تحرک به ارمغان بیاورد ، می فهمیم. با تهیه وعده های غذایی ، تهیه هدایا برای خرید ، دکوراسیون برای قرار دادن آن و اجرای قانون برای سرگرمی می تواند زمان بسیار پر استرس باشد. اجازه ندهید که ناوبری شما از فصل تعطیلات باعث شود که شما سهواً روابط خود را بر روی مشعل پشت قرار دهید! برای اطمینان از شکوفایی روابط شما ، و اینکه شما و شریک زندگی تان به بهترین وجه از تعطیلات خود لذت می برید ، 5 نکته نکاتی را برای پر کردن فصل تعطیلات خود با عاشقانه دکتر گوتمن دنبال کنید:

1. عشق را بدهید

در بودجه؟ به جای اینکه از هدیه بیش از حد هزینه کنید ، عشق خود را با یک ژست اندیشمند و شخصی به عشق نشان دهید. یک ایده که ما دوست داریم: به 10 خصلتی که دوست دارید و از آنها شریک هستید ، فکر کنید ، آنها را روی کاغذهای کوچکی بنویسید و آنها را درون یک شیشه با یک روبان قرار دهید. بخش مورد علاقه ما: شما می توانید مدت طولانی پس از گذراندن تعطیلات ، این شیشه را با اضافه کردن خصوصیات مثبت در مورد شریک زندگی خود ، به روز کنید.

2. قدردانی از تغذیه

در طول تعطیلات با توجه به همه کارهایی که شریک زندگی شما انجام می دهد و ابراز تشکر از شما برای آنها ، قدردانی کنید. تحقیقات ما نشان می دهد که زوج های موفق نسبت 5: 1 از تعامل مثبت به منفی را حفظ می کنند. ابرازهای ساده قدردانی مانند ، "من واقعاً از مکالمه شام ​​لذت بردم" ، "شما واقعا امشب باور نکردنی به نظر می رسید" ، و "با تشکر از شما برای ایجاد تختخواب!" مسیری طولانی را طی می کنید. واریز وجه به این حساب بانکی عاطفی در مواقع استرس و درگیری بسیار مفید خواهد بود.

3. از نظر عاطفی در ارتباط باشید

قبل از رفتن به رختخواب ، با پرسیدن سؤالاتی از قبیل ، "چگونه هستید؟ چگونه جهان با شما رفتار می کند؟ "واقعاً به نگرانی ها ، استرس ها و ناامیدی های آنها گوش فرا دهید. مشاوره ندهید ، فقط ابراز همدردی کنید. به گفته دکتر گوتمن ، بسیار مهم است که شما علاقه واقعی نشان دهید ، درک خود را برقرار کنید ، طرف شریک زندگی خود را بگیرید ، یک "ما در مقابل دیگران رفتار کنیم" ابراز محبت کنید و احساسات آنها را تأیید کنید.

4. ایجاد خاطرات

با شریک زندگی خود نوازش کنید ، یک فنجان کاکائو داغ بگیرید و فیلم تعطیلات مورد علاقه خود را تماشا کنید. یک پیاده روی در یک خیابان پوشیده از درخت و پیاده روی زیر چراغ ها ببوسید. صبحانه را در رختخواب درست کنید. آتش درست کن. یکدیگر را نگه دارید. رویا. یادآوری خاطرات شیرین درست کنید - آنها بهترین هدیه ای هستند که می توانید به یکدیگر هدیه کنید.

5- روایات ایجاد کنید

چگونه شریک زندگی شما تعطیلات بزرگتر جشن گرفت؟ آیا آنها سنت دارند؟ بهترین و بدترین خاطره آنها چیست؟ معنای ایده آل فصل تعطیلات در ذهن شریک زندگی شما چیست؟ در مورد چگونگی افتخار این معنای امسال گفتگو کنید. برای این سال و سالهای بعد ، آداب و رسوم خانوادگی خود را به اشتراک بگذارید و موارد خاص خود را با هم ایجاد کنید.

برای همه شما یک فصل تعطیلات شگفت انگیز آرزو می کنم.

منبع : ثانیکالا 

امروز ما به طور خلاصه از سریال خانه Sation Relationship (خانه) با یکدیگر جدا می شویم تا درباره یک موضوع بسیار مهم (و مرتبط) بحث کنیم: قطعنامه های سال نو. برای بسیاری از افراد ، شروع سال جدید زمانی برای بازگشت به گذشته است و مهمتر از همه ، چشم انتظار سال آینده. زمان آن است که به تغییراتی که می خواهیم (یا نیاز) ایجاد کنیم ، بپردازیم تا متعهد به پیروی از آن تغییرات باشیم. یک سال جدید یک شروع تازه را تضمین می کند ، فرصتی برای کنار گذاشتن منفی در گذشته و تمرکز بر روی مثبت در سال آینده. آیا در طول سال گذشته بهترین شریک ممکن برای سایر افراد مهم خود بوده اید؟ حتی اگر فکر می کنید که بوده اید ، همیشه می توانید کارهای بیشتری برای تقویت روابط خود انجام دهید. در پست امروز ، ما می خواهیم به شما کمک کنیم قطعنامه های سال نو را برای روابط خود بدست آورید.

اگر می خواستید چیزی راجع به رابطه خود تغییر دهید ، اما هنوز احساس آمادگی درخواست آن را نکرده اید ، اکنون زمان آن رسیده است! به یاد داشته باشید که رابطه شما به طور مداوم در حال تحول است زیرا شما و شریک زندگی خود وقت بیشتری را در کنار هم می گذرانید. دوست داشتن و دوست نداشتن فرد ممکن است بیشتر از آنچه فکر می کنید تغییر کند. وضعیت روابط خود را مجدداً ارزیابی کنید ، و توجه ویژه ای به اینکه هر دو نسبت به رابطه خود در طول یک سال گذشته داشته اید ، داشته باشید. کدام جنبه از روابط شما رضایت بخش ترین بود؟ ناامید کننده ترین؟ آیا سال گذشته رضایت جنسی داشتید؟ اگر اینطور نیست ، چه چیزی را می خواهید تغییر دهید؟ کجا می خواهید پیشرفت کنید؟

هنگام بحث در مورد این مباحث ، ارتباط بسیار مهم است ، زیرا احساس نارضایتی ممکن است پاسخ دفاعی ایجاد کند. به نوبه خود اجازه دهید تا یکدیگر صحبت کنند. قطع نکنید. هنگامی که هرکدام فرصتی برای ابراز نظرات خود داشتید ، به نظرات یکدیگر پاسخ دهید. حملات پیشنهادی هدفمند را انجام ندهید مانند "من روشی را دوست ندارم ..." یا "شما باید ..." در عوض ، مکالمه راجع به روابط خود بطور کلی انجام دهید با استفاده از عبارات مثبتی مانند "فکر می کنم ما می توانیم ..." یا " ما باید ... "وقتی" شما "را به" ما "تغییر دهید ، گفتگو هر دو طرف را درگیر می کند. شما یک تیم می شوید! قبل از تصمیم گیری برای روابط خود ، در اینجا سه ​​نکته وجود دارد که باید در نظر بگیرید:

1. انتظارات واقع بینانه را تنظیم کنید: تمام تلاش خود را بکنید تا درمورد چیزهایی که می خواهید تغییر دهید و همچنین اینکه یک تغییر واقع بینانه مانند چیست فکر کنید. اگر شما و شریک زندگی تان تلاش کرده اید ، انتظار نداشته باشید که یک شبه تغییری رخ دهد! با این وجود ، برقراری یک تعهد طولانی مدت به یکدیگر اولین قدم برای برقراری رابطه شما به جایی است که می خواهید. با یکدیگر درمورد جایی که می خواهید رابطه شما در دو ماه ، شش ماه ، یک سال باشد صحبت کنید ...

2. اهداف خاص و کل نگر را تعیین کنید: وضوح تصویر خوب روی جزئیات خاص و همچنین تصویر بزرگتر متمرکز است. در حالی که داشتن یک رابطه قوی تر ممکن است هدف اصلی شما باشد ، بهبود روشی که شما در مورد روز خود در محل کار با شما ارتباط برقرار می کنید یا روشی که این دو تصمیم می گیرید کدام یک از برنامه های تلویزیونی را با هم تماشا کنند ، اهداف خاصی را که بسیار قابل دستیابی هستند ، می سازند. روابط بسیار پیچیده است. وضوح تصویری خود را به اهداف کوچکتر شکسته و به نظر می رسد بسیار ناامیدکننده به نظر برسد.

3. فقط روی هدفها متمرکز شوید: یکی از بهترین راهها برای تعیین قطعنامه های سال نو این است که روی وسایل رسیدن به جایی که می خواهید قرار بگیرید ، تمرکز کنید ، بلکه فقط روی مکان مورد نظر خود تمرکز نکنید. بهبود رابطه شما یک فرایند است. از فرصت آشنایی با شریک زندگی خود در سطح صمیمی تر لذت ببرید.

اکنون که آماده تصمیم گیری برای روابط خود هستید ، از خود بپرسید که دقیقاً چه چیزی را می خواهید تغییر دهید! تصمیم شما هرچه باشد ، مهمترین چیز این است که شما در پایان به همان اندازه متعهد هستید که به همان هدف برسید. اهداف مشترک می توانند بستری برای روابط باشند - آنها می توانند مسیری هدفمند را برای ما رقم بزنند که زندگی ما را با معنا غنی سازد. برای اطلاع از اینکه آیا شما و شریک زندگی تان در یک صفحه قرار دارید ، این آخر هفته در کنار هم بنشینید و به سؤالات زیر پاسخ دهید:

چگونه می توانیم در روابط خود سرگرمی را حفظ یا بازگرداند؟

چگونه می توانیم زمان با کیفیت بیشتری را در کنار هم بگذرانیم؟

چگونه می توانیم از نظر جنسی و هم از نظر عاطفی صمیمیت برقرار کنیم؟

چه کاری است که می توانیم هر دو برای بهبود دوستی خود انجام دهیم؟

چگونه می خواهیم به دیگران از نیازهای جسمی و عاطفی خود آگاه شویم؟

چگونه با حسادت ، نارضایتی یا رقابت نسبت به یکدیگر برخورد خواهیم کرد؟

چگونه دعواها را برطرف خواهیم کرد و آنها را به وضوح سالم می رسانیم؟

چگونه روزانه با یکدیگر ارتباط برقرار خواهیم کرد و "چک" می کنیم؟

مهمترین چیز برای ما در مورد رابطه ما چیست؟

اگر کمتر از نیمی از جواب های شما با شریک زندگی شما مطابقت دارد ، می توانید از گفتگوی بیشتر استفاده کنید. با کدام زمینه ها موافق هستید و با کدام زمینه ها مخالف هستید؟ آیا می توانید در زمینه های عقاید مختلف سازش ایجاد کنید؟ یک جنبه از رابطه خود را پیدا کنید که در آن شما و شریک زندگی خود اهداف مشابهی را با هم در میان بگذارید و بحث کنید که چگونه می توانید هر دو سال در این راستا کار کنید.

منبع :  ثانیکالا

در حالت ایده آل ، مدیریت موفقیت آمیز درگیری در روابط شما به پایان می رسد که هردوی شما مواضع یکدیگر را بشنوید و رویاهایی را که در زیر سطح اختلاف شما پنهان است درک کنید.

از نظر واقعي ، بدون تلاش براي اصلاح در بحث و گفتگوهاي درگيري شما ، اين خاتمه يكپارچه اغلب غيرممكن است. این جمعه ، انتساب وظایف آخر هفته شما روی تمرین تلاش های تعمیراتی که در آخرین وبلاگ ما بحث کرده ایم متمرکز است ، به این ترتیب که برای بحث در مورد هفته آینده درباره دو مهارت آخر دکتر "مهارت 6 برای مدیریت تعارض" دکتر گوتمن آماده خواهید شد.

همانطور که ما مطمئناً توجه کرده اید ، زبانی که این هفته در وبلاگ برای بحث در مورد تلاش های تعمیر و رفع اختلال استفاده کرده ایم ، سفت و سخت بوده است ، شاید به نظر بی دلیل یا ناراحت کننده باشد. وقتی سعی می کنید ترمزها را بر روی آنچه که احساس خراب شدن قطار از بحث با شریک زندگی شما است قرار دهید ، استفاده از چنین اصطلاحات رسمی ممکن است بدترین حرکتی باشد که ممکن است انجام دهید ، زیرا تلاش های شما برای متوقف کردن حرکت آن بی دست و پا و اجبار به نظر می رسد.

در حالی که این احساسات طبیعی است ، دکتر گوتمن برای غلبه بر این شک و تردیدها و چسبیدن به این اقدامات ترسیم شده ، پرونده بسیار خوبی را ایجاد می کند. ما به شما یادآوری می كنیم كه یادآوری او این است كه تلاشهای تعمیر اغلب در بحث و گفتگوها از دست می روند زیرا در یك گرداب از افزایش منفی پنهان می شوند. تمرکز بر روی متن آنها و اطمینان از اینکه آنها به وضوح قابل تشخیص هستند ، برای مدیریت موفقیت درگیری بسیار ضروری است.

مطابق تحقیقات دکتر گوتمن ، "رسمی سازی تلاش های تعمیر با استفاده از این عبارات ضبط شده می تواند به شما در خنثی کردن استدلال ها به دو روش کمک کند: اول ، صوری بودن یک اسکریپت این اطمینان را به شما می دهد که شما از نوع کلماتی که به خوبی کار می کند برای قرار دادن ترمزها استفاده خواهید کرد ، و دوم ، این عبارات مانند مگافون هستند - به شما اطمینان می دهند که هنگام پایان کار ، به یک آزمایش تعمیر توجه می کنید. "

این هفته ، سعی کنید این کلمات را در ذهن خود داشته باشید و مراحلی را که در این هفته کاوش کرده ایم در مدیریت پیامدهای درگیری ما با هم قرار دهید. بهتر است تمرینات خود را با موضوعات کم شدت شروع کنید و چرخ های تمرین را به تدریج خاموش کنید زیرا این دو نفر اعتماد به نفس خود را نسبت به رویکرد خود درگیری ایجاد می کنند. استفاده از عبارات و روشهای ارتباطی را که ما در پست وبلاگ چهارشنبه برای شما فراهم کرده ایم ، شروع کنید و وقتی متوجه شدید شریک زندگی شما اقدام به ترمیم کرده است ، آن را بپذیرید و آن را واضح تصدیق کنید.

گرچه بحث های درگیری می تواند ما را به مکانی منفی منتقل کند ، از سرخوردگی گرفته تا پریشانی بزرگ ، تمریناتی که روز دوشنبه برای شما شرح دادیم ممکن است فواید غیرقابل پیش بینی ای داشته باشد: استفاده از اصطلاحات جدید (و به طور بالقوه خارجی) ممکن است منبعی برای سرگرمی باشد. در میان گفتگوی استرس زا اگر هر دو شما احساس اضطراب کرده اید که مکالمات خود را با "این تلاش برای تعمیر # 735 است" قطع کنید ، با اشتیاق بخندید. از این گذشته ، این تمرینات در نظر دارد تا شما را در میان آنچه که در غیر این صورت یک فعالیت تخلیه کننده فوق العاده است ، تسکین دهد. لحظه های محبت و خنده در میان طوفان ، گرما و نور را حتی در سخت ترین گفتگوها به ارمغان می آورد!

یادتان باشد که در مکالمات خود با همسر (و دیگران) ، چهار مهارت اول Management Conflict را تمرین کنید. اگر نتوانید به طور کامل تعاملات اجتماعی شما را تغییر دهند ، احساس ناامید نشوید. اینها ابزاری هستند که این امکان را برای شما فراهم می کنند تا در مکالمات دشوار به طرز گسترده ای حرکت کنید ، اما مانند هر چیز دیگری ، آنها نیاز به صبر و تمرین دارند.

هفته آینده ، به دنبال تکمیل تور کوتاه ما از طریق 6 مهارت دکتر گوتمن برای مدیریت تعارض با دو مهارت آخر هستیم: خود تسکین دهنده فیزیولوژیکی و سازش. آخر هفته آرامش بخش داشته باشید!

منبع :  sanykala

در ردیف جداگانه تحقیق ، دکتر جان گوتمن و دکتر جولی شوارتز گوتمن قدرت و تاب آوری زوج های همجنس را رعایت کرده اند ، حتی در میان فشارهای فرهنگی و اجتماعی که زوجین همجنسگرا منحصر به فرد آسیب پذیر هستند. با هم ، گوتمان ها متعهد شده اند تا اطمینان حاصل کنند که زوج های لزبین و همجنسگرا از منابع لازم برای تقویت و پشتیبانی از روابط خود برخوردار هستند.

دکتر جان گوتمن و دکتر رابرت لونسون (دانشگاه کالیفرنیا در برکلی) با استفاده از روشهای پیشرفته و هنری ضمن مطالعه 21 زوج همجنسگرا و 21 زن ، توانستند یاد بگیرند که چه عواملی باعث می شود روابط همجنسگرا موفق یا شکست بخورد. مطالعه سال

یک نتیجه کلیدی: به طور کلی ، رضایت از رابطه و کیفیت تقریباً در همه انواع زوج (مستقیم ، همجنسگرا ، لزبین) که دکتر گوتمن مطالعه کرده است تقریباً یکسان است. این نتیجه از تحقیقات قبلی توسط لارنس کردک و فلفل شوارتز پشتیبانی می کند: آنها دریافتند که روابط همجنسگرا و لزبین از بسیاری جهات با روابط مستقیم قابل مقایسه است.

به گفته دکتر گوتمن ، "زوج های همجنسگرا و لزبین مانند زوج های مستقیم هر روز با فراز و نشیب هایی از روابط نزدیک برخورد می کنند. ما می دانیم که این فراز و نشیب ها ممکن است در بستر اجتماعی ایزوله از خانواده ، تعصبات محل کار و سایر موانع اجتماعی که مختص زوج های همجنسگرا و لزبین است منحصر به فرد رخ دهد. "اما این تحقیقات حاکی از تفاوت های موجود است که نشان می دهد که کارگاه های آموزشی متناسب با زوج های همجنسگرا و لزبین می توانند تأثیر زیادی در روابط داشته باشند.

زوج های همجنسگرا / لزبین در مواجهه با درگیری خوش بین هستند. در مقایسه با زوج های مستقیم ، زوج های همجنسگرا و لزبین هنگام ایجاد اختلاف نظر از محبت و شوخ طبعی بیشتری استفاده می کنند و شرکا در نحوه دریافت آن مثبت تر هستند. زوج های همجنسگرا و لزبین نیز پس از اختلاف نظر به احتمال زیاد مثبت خواهند ماند. "وقتی صحبت از احساسات می شود ، فکر می کنیم این زوج ها ممکن است با اصول بسیار متفاوتی نسبت به زوج های مستقیم عمل کنند. ممکن است زوج های مستقیمی از روابط همجنسگرا و لزبین چیزهای زیادی برای آموختن داشته باشند. "

زوج های همجنسگرا / لزبین از تاکتیک های عاطفی کنترل و خصومت کمتری استفاده می کنند. گوتمن و لونسون همچنین دریافتند که شرکای همجنسگرا و لزبین نسبت به زوج های مستقیم نسبت به یکدیگر نسبت به یکدیگر نسبت به یکدیگر خصمانه ، سلطه و ترس نشان می دهند. گوتمن توضیح داد: "تفاوت در این احساسات مربوط به" كنترل "نشان می دهد كه عدالت و تقسیم قدرت بین شرکاء در روابط همجنسگرا و لزبین مهمتر و رایج تر از روابط مستقیم است."

در یک دعوا ، زوج های همجنسگرا و لزبین آن را کمتر شخصاً می گیرند. در زوج های مستقیم ، صدمه زدن به شریک زندگی با اظهار نظر منفی آسان تر از این است که شریک زندگی شخصی با یک نظر مثبت احساس خوبی کند. به نظر می رسد این مسئله در زوج های همجنسگرا و لزبین برعکس شده است. اظهارات مثبت شرکای همجنسگرا و لزبین تأثیر بیشتری بر احساس خوب دارد ، در حالی که اظهارات منفی آنها احتمالاً احساسات صدمه ای را ایجاد نمی کند. گوتمن اظهار داشت: "این روند نشان می دهد كه شرکای همجنسگرا و لزبین تمایل دارند مقداری از منفی را بپذیرند بدون آنکه شخصاً آن را مصرف کنند."

زوجهای همجنسگرا و لزبین ناراضی تمایل به نشان دادن سطح پایین "برانگیختگی فیزیولوژیکی" ندارند. این فقط برعکس برای زوج های مستقیم است. برای تنگه ها ، برانگیختگی فیزیولوژیکی نشانگر شدت گرفتن مداوم است. وضعیت برانگیخته در حال انجام - از جمله ضربان قلب بالا ، کف دست و عرق عرق - به معنی این است که شرکاء در مواجهه با درگیری با آرامش روبرو هستند. برای زوج های همجنسگرا و لزبین این سطح پایین تر از برانگیختگی نشان می دهد که آنها می توانند یکدیگر را تسکین دهند.

در یک دعوا ، لزبین ها نسبت به مردان همجنسگرا بیشتر عصبانیت ، شوخ طبعی ، هیجان و علاقه نشان می دهند. این نشان می دهد که لزبین ها نسبت به مردان همجنسگرا از نظر عاطفی- مثبت و منفی هستند. این نتیجه ممکن است تأثیر داشتن دو زن در یک رابطه باشد. هر دو در جامعه ای مطرح شده اند که بیان آن برای زنان قابل قبول تر از مردان است و در روابط آنها نمایان می شود.

مردان همجنسگرا برای جلوگیری از منفی بودن درگیری باید به ویژه مراقب باشند. هنگام ترمیم ، زوج های همجنسگرا با زوج های راست و لزبین متفاوت هستند. اگر آغازگر نزاع در روابط همجنسگرا بیش از حد منفی شود ، شریک زندگی وی قادر به ترمیم به اندازه ی شرکای لزبین یا مستقیم نیست. گوتمن توضیح می دهد: "این نشان می دهد كه مردان همجنسگرا ممكن است برای جبران تأثیر احساسات منفی كه به ناچار هنگام جنگ زوجین به وجود می آیند ، نیاز به كمك بیشتری داشته باشند."

Drs چگونه گوتمن و لونسون زوج های همجنس را مطالعه می کنند؟ گوتمن و لونسون زوج های همجنسگرا و همجنسگرا را برای تعامل بیشتر در مورد احساساتشان ، عبارات متقابل و کدگذاری شده ی همسران را ضبط کردند. آنها همچنین به طور مفصل و با گذشت زمان از شیوه های گزارش دهی و مصاحبه متداول تر استفاده می کردند. تركیب این اقدامات ارزیابی كامل را ارائه داده است.

برای توصیف اتفاقات اخیر در سالن شهر سیاتل ، مقاله شیکاگو تریبون را در اینجا مشاهده کنید.

منبع :  sanykala

قبل از اینکه با سریال Sound Relationship House سریال خود را ادامه دهیم و به سمت "ساختن زندگی در خواب" ، سطح فوقانی "مدیریت کشمکش" برویم ، می خواهیم در این هفته مدتی را صرف بحث در مورد آنچه باید انجام دهیم پس از درگیری یا حادثه پشیمان باشد. اگر مایل هستید سریال 6 مهارتهای مدیریت منازعه ما را دوباره به یاد بیاورید ، اکنون می توانید این کار را انجام دهید:

راه اندازی نرمال

نفوذ را بپذیرید

در هنگام درگیری تعمیرات موثری انجام دهید

تشدید

آرامش روانشناختی خود و شریک زندگی

به خطر افتادن

وقتی یکی یا هر دو شریک بعد از دعوا احساس صدمه ، ناامید یا عصبانی کنند ، خوب نیست اگر فقط می توانستید دکمه راه‌اندازی مجدد را بزنید؟ متأسفانه ، شما نمی توانید یک استدلال را از حافظه خود پاک کنید ، اما می توانید برای ترمیم و پیشرفت به جلو گام بردارید. استدلال ها اتفاق می افتد ، و اغلب به اندازه کافی می گویم که اشتباهی انجام می شود ، یا کار اشتباهی انجام می دهیم و در نهایت صدمه می بینیم. یکی از مهمترین ابزارها برای ایجاد یک رابطه سالم ، دانستن نحوه پردازش دعوا به روشی است که به شما کمک می کند تا از آن درس بگیرید.

نکته اصلی در پردازش دعوا این است که ابتدا درمورد آنچه اتفاق افتاده صحبت کنید تا بفهمید چه اشتباهی رخ داده است ، هرکدام احساس می کنید و چه چیزی می تواند مانع از پایان یافتن بحث مبارزاتی به گونه ای منفی شود. اگر این مراحل انجام شود ، شما ممکن است از آنچه در ابتدا یک تعامل فوق العاده استرس زا با دانش جدید شریک زندگی تان بود ، و درک جدیدی از چگونگی بهتر کردن روابط خود در آینده پدیدار شوید!

در پی درگیری یا حادثه پشیمان ، می توانید از قالب زیر برای افزایش درک بین شما و شریک زندگی خود استفاده کنید. برای شما بسیار مهم است که بدانید در هر استدلال ذکر شده هیچ واقعیتی مطلق درباره آنچه اتفاق افتاده وجود ندارد. همیشه دو "واقعیت ذهنی" یا دیدگاه وجود دارد. این مسئله هرگز مهم نیست که چه کسی درست است و چه کسی اشتباه است ، بلکه چگونه می توانید این دو نفر برای درک یکدیگر ، پذیرش مسئولیت و یافتن امتیازات سازش خود به این نتیجه برسید که بتوانید با هم جلو بروید.

پردازش دعوا به معنای صحبت کردن در مورد آنچه اتفاق افتاده بدون پرش به بحث و گفتگو است. بر یافتن راه هایی برای فهمیدن چرایی گفتگو تا این حد بی نتیجه و همچنین چگونگی بهتر ساختن این نوع تعامل در آینده متمرکز شوید. سعی کنید آن را به عنوان شغل خود در نظر بگیرید تا واقعیت شریک زندگی خود را بفهمید و از دیدگاه شخصی خود بحث نکنید.

مرحله 1: هر یک از شرکا نوبت خود را برای صحبت درباره آنچه احساس می کنند می کنند

من احساس کردم…

دفاعی

گوش نکرده

احساسات من صدمه دیده است

در کل سیل

خشمگین

غمگین

غیر دوست داشتنی

سوء تفاهم شد

انتقاد کرد

اینکه شکایت من شخصاً گرفته شده است

نگران

می ترسم

ناامن

خارج از کنترل

به درستی خشمگین

ناعادلانه انتخاب شد

احمق

مثل رفتن

غرق احساسات

تنهایی

شرمنده

مرحله 2: بحث در مورد اعتبار هر دو واقعیت ذهنی

نوبت خود را برای صحبت در مورد چگونگی وضعیت موجود به یاد بیاورید ، به یاد داشته باشید که هیچ یک از دیدگاه های شما "اشتباه" نیستند و روی هر یک از احساسات و نیازهای خود متمرکز شوید. این مهم است که شما تجربه شریک زندگی خود را اعتبار دهید و ارتباط برقرار کنید که حداقل برخی از دیدگاه های او را درک کنید. همانطور که هفته گذشته در نوشتارهای وبلاگ خود گفتیم ، تحقیقات دکتر گوتمن نشان داده است که شما تنها در صورت قبول تأثیرگذاری می توانید تأثیرگذار باشید.

مرحله 3: مسئولیت پذیری را بپذیرید - در این مبارزه چه نقشی داشتید؟

چه چیزی من را تنظیم کرد ...

اخیراً بسیار استرس زا و تحریک پذیر بوده ام

من شما را به عنوان اعطا کرده ام

اخیراً خیلی حساس شده ام

اخیراً خیلی منتقد بوده ام

من خیلی از دنیای درونی من مشترک نیستم

من از نظر عاطفی در دسترس نبودم

اخیراً افسرده شده ام

من آنچه را لازم داشتم نخواسته ام

من به خودم اعتماد به نفس زیادی احساس نکرده ام

من خالی شده ام

من باید تنها باشم

ما همیشه نمی توانیم از اشتباه کردن یا گفتن چیزهایی که نباید داشته باشیم جلوگیری کنیم ، اما همیشه این توانایی را داریم که به عقب برگردیم و تلاش کنیم تا اوضاع را اصلاح کنیم. هنگامی که زوجین عادت به مشاجره مخرب را بدون پردازش یا تلاش برای درک سمت شریک زندگی خود می کنند ، درگیری ها بر یکدیگر ایجاد می شوند تا زمانی که غیر قابل کنترل و پرتحرک شوند. اجازه ندهید که یک حادثه پشیمان به یک فاجعه غیر ضروری تبدیل شود! هنگامی که تلاشهای اولیه تعمیر را انجام می دهید ، می توانید نقطه مکالمه را نجات دهید و نتیجه مثبتی و مثبت تری ایجاد کنید. منتظر چهارشنبه در وبلاگ روابط Gottman - ما در مورد عوامل درگیری دعوا و حوادث پشیمان صحبت خواهیم کرد.

اگر می خواهید یک رابطه عمیقاً معنادار و پر از اعتماد و صمیمیت برقرار کنید ، در زیر عضو شوید تا پست های وبلاگ ما را مستقیماً در صندوق ورودی خود دریافت کنید:

منبع :  sanykala

امروز پایان سری مینی های ما در مورد 6 مهارت مدیریت تضاد دکتر گوتمن است! امیدواریم که ارسال های ما در این زمینه برای شما مفید واقع شده باشد و شما این فرصت را داشته باشید که از طریق برخی از فعالیت هایی که در مورد هر مهارت ارائه کرده ایم کار کنید. در ارسال امروز ، ما یک وظیفه تکالیف آخر هفته را برای شما به شما پیشنهاد می دهیم.

بسیاری از زوج ها در مصالحه سازش ناکام هستند زیرا در تلاش هستند تا به روش اشتباه سازش کنند. مذاکره فقط هنگامی امکان پذیر است که از یک نرم افزار راه اندازی نرم شده ، آرامش خود را حفظ کرده و بحث های درگیری خود را به طور مؤثر ترمیم کنید.

برای سازش در کار ، نمی توانید ذهن و فکر بسته به عقاید و خواسته های همسر خود داشته باشید. لازم نیست با هر آنچه شریک زندگی تان می گوید یا اعتقاد دارد موافق باشید ، اما باید در موضع گیری او باز باشید. این چیزی است که پذیرش تأثیر شریک زندگی تان همه چیز است. اگر متوجه شدید که وقتی شریک زندگی تان در حال صحبت کردن است در مورد مشکلی با شما صحبت کرده است ، سر خود را به صورت خمیده و سر تکان می دهد ، بحث شما هرگز به جایی نخواهد رسید

هنگامی که شما آماده پذیرش نفوذ هستید ، یافتن راه حلی که هر دو بتوانید با آن زندگی کنید پیچیده نیست. غالباً سازش فقط مسئله صحبت کردن در مورد تفاوت ها و ترجیحات شما به روشی منظم است. انجام این کار دشوار نیست مادامی که از منفی شدن بحث جلوگیری کنید.

بازی Survival Gottman Island:

تصور کنید که کشتی مسافرتی شما فقط در کارائیب غرق شده است و شما بیدار می شوید که خود را در جزیره بیابانی گرمسیری پیدا کنید. جیلیگان و زنجبیل جایی در بین نیستند - شما دو نفر تنها بازماندگان هستید. شما تصوری ندارید که در آن هستید. به نظر می رسد طوفانی در راه است. شما تصمیم می گیرید که باید برای زنده ماندن در این جزیره برای مدتی آماده شوید و همچنین مطمئن شوید که توسط یک مهمانی نجات مورد توجه قرار می گیرید. تعداد زیادی مورد از کشتی در ساحل وجود دارد که می تواند به شما کمک کند ، اما شما فقط می توانید ده مورد را حمل کنید.

مرحله 1: هر یک از شما آنچه را که شما به عنوان ده مورد مهم برای نگه داشتن از فهرست موجودی های زیر می خوانید ، روی یک کاغذ جداگانه می نویسد. سپس بر اساس اهمیت آنها برای شما ، این موارد را مرتب کنید. مهمترین مورد را به 1 ، مهمترین مورد بعدی 2 و غیره بدهید.

موجودی کشتی:

دو تغییر لباس

گیرنده رادیویی AM-FM و موج کوتاه

ده گالن آب

گلدان و قابلمه

مسابقات

بیل

کوله پشتی

دستمال توالت

دو چادر

دو کیسه خواب

چاقو

قایق زندگی کوچک ، با بادبان

لوسیون ضد آفتاب

آشپزخانه و فانوس

طناب بلند

دو واحد گیرنده فرستنده و گیرنده Walkie-Talkie

مواد غذایی خشک شده را به مدت هفت روز فریز کنید

یک تغییر لباس

یک پنجم ویسکی

شعله های آتش

قطب نما

نقشه های هوایی منطقه ای

تفنگ با شش گلوله

پنجاه بسته کاندوم

کیت کمکهای اولیه با پنی سیلین

مخازن اکسیژن

مرحله 2: لیست خود را با شریک زندگی خود به اشتراک بگذارید. با هم یک لیست اجماع ده ماده ارائه دهید. این بدان معناست که در مورد آن صحبت کنید و به عنوان یک تیم برای حل مسئله کار کنید. هر دوی شما باید در بحث درباره دیدگاه خود و در تصمیم گیری های نهایی تأثیرگذار باشید.

قدم 3: هنگامی که در لیست سوم به خطر افتادید ، زمان آن رسیده است که نحوه بازی را ارزیابی کنید. به این فکر کنید که چقدر در تأثیرگذاری روی شریک زندگی تان موثر بودید و چقدر در تأثیرگذاری روی شما موثر بودند. آیا هر یک از شما سعی کردید بر دیگری مسلط شوید ، یا با یکدیگر رقابت داشتید؟ اگر سرگرمی داشتید از خودتان بپرسید. آیا شما به عنوان یک تیم خوب کار کردید و هر دو احساس کردید که شامل آن می شوید یا ترس ، برداشت ، تحریک پذیری و عصبانیت را ابراز کرده اید؟ هر زمینه ای از مشکلات را به رسمیت بشناسید و موافقت کنید که در این زمینه با شریک زندگی خود همکاری کنید. تغییر عادت های بد یک شبه اتفاق نمی افتد ، اما اگر مسئولیت نقشی را که در مشکلات زناشویی ایفا می کنید ناشی از مسائل سازش باشد ، می توانید به پیش بروید.

مشتاقانه منتظر هفته آینده در وبلاگ روابط هستیم ، زیرا مجموعه سریال Sound Relationship House را با بحث در مورد روش Gottman ادامه می دهیم زیرا در مورد پردازش دعوا و غلبه بر حوادث پشیمان کننده کاربرد دارد.

منبع : sanykala

همه ما در میان استدلال قرار گرفته ایم که می دانیم نمی توانیم پیروز شویم ، با درک اینکه ناامیدی ما بر همه دیدگاهها غلبه کرده است. صرف و خراب كردن ، خوب است به ياد داشته باشيم كه گفته هاي قديمي را بخاطر بياوريم: "بهتر است خم شود تا شكست!"

هنگامی که شما در گرمای استدلال گرفتار می شوید ، در شرایط بحرانی قرار دارید که از زمان بحران یونان به عنوان "زمان سختی ، مشکل یا خطر" تعریف می شود. در مواقعی که بحران را تجربه می کنید ، بیشتر از همه آرزوی شما این است که احساس امنیت کنید. اگر احساس امنیت نمی کنید (از نظر عاطفی یا جسمی) ، راهی برای رسیدن به وضعیت سازش با شریک زندگی تان وجود ندارد.

یافته های بیشتر دکتر گوتمن ممکن است چندان شهودی به نظر نرسد: اگر هدف شما رسیدن به وضعیت سازش است ، ابتدا باید به خودتان توجه کنید. نیازهای اصلی خود را در زمینه مشکلات خود تعریف کنید ، از چیزی که احساس می کنید کاملاً ضروری است ، خودداری کنید و درک کنید که باید مایل باشید تأثیر پذیرش کنید.

توصیه وی که بر اساس تحقیقات بیش از چهار دهه انجام شده است ، این است:

به یاد داشته باشید ، تنها در صورت تأثیرپذیری می توانید تأثیرگذار باشید. سازش هرگز احساس کاملی نمی کند. همه چیزی را بدست می آورند و همه چیزی را از دست می دهند. نکته مهم احساس درک ، احترام و افتخار در رویاهای شماست.

اگر احساس می کنید این یک سفارش فوق العاده بلند است ، تنها نیستید. خوشبختانه ، تمرین زیر می تواند راحت باشد. برجسته در کارگاه زوج هایی که دکتر گوتمن با همسر و همکار خود ، دکتر جولی گوتمن ارائه می دهند ، این تمرین به شما و شریک زندگی شما کمک می کند تا به مشکلات همیشگی برهم خورده شما در روابط خود بپردازید. امیدواریم که در این نخستین گام مهم برای تسکین بسیاری از فشارهای درگیری ، آرامش خوبی را برای شما فراهم کند:

هنر سازش

مرحله 1: منطقه ای از درگیری را در نظر بگیرید که در آن شما و شریک زندگی تان در یک شبکه مداوم گیر کرده اید. دو بیضی را بکشید ، یکی درون دیگری. یکی از قسمت های داخل شما منطقه غیر انعطاف پذیر شما است ، و یکی در قسمت خارجی منطقه انعطاف پذیر شما است.

مرحله دوم: به بیضی داخل فکر کنید که حاوی ایده ها ، نیازها و ارزشهایی باشد که کاملاً نمی توانید در مورد آن سازش کنید و بیضی بیرونی حاوی ایده ها ، نیازها و ارزشهایی است که در این زمینه با آنها انعطاف پذیرتر هستید. دو لیست تهیه کنید.

مرحله 3: سؤالات زیر را با شریک زندگی خود در میان بگذارید ، به روشی که راحت ترین و طبیعی ترین احساس برای دو نفر شما باشد:

آیا می توانید به من کمک کنید تا درک کنم که چرا نیازها یا ارزشهای "انعطاف پذیر" برای شما بسیار مهم هستند؟

احساسات راهنمایی شما در اینجا چیست؟

ما چه احساس و اهداف مشترک داریم؟ چگونه می توان این اهداف را تحقق بخشید؟

به من کمک کنید تا مناطق انعطاف پذیر شما را درک کنم. بیایید ببینیم کدام موارد مشترکی داریم.

چگونه می توانم در رفع نیازهای اصلی خود به شما کمک کنم؟

چه مصالحه موقت می توانیم به این مشکل برسیم؟

به عنوان فعالیتی که برای شما دو نفر طراحی شده است ، این تمرین را نباید در میان بحث استرس زا به آن نزدیک کرد. اگر در زمان صلح انجام شود ، شاید عصر یا آخر هفته ، بیشترین کمک را خواهد کرد. باید تقریباً سی دقیقه به شما و شریک زندگی تان برسد. به یاد داشته باشید ، این فعالیت یک قرص جادویی نیست که شما دو نفر بتوانید آن را پاپ کنید و باعث می شود مشکلات شما برای همیشه از بین بروند! این سرآغاز مجموعه ای از مواردی است که احتمالاً بحث های طولانی ، صادقانه ، ثمربخش و پر تحرک به اثبات می رسد.

اگر این همه هنوز احساس ترساندن می کنید ، دلسرد نشوید. احتمالاً بدان معنی است که این برای شما مهم است. و این بزرگترین قدرت شماست - انگیزه برای غلبه بر این مشکلات بسیار واقعی. به قول ویرجینیا وولف ، "شما نمی توانید با دوری از زندگی صلح پیدا کنید." اختلافات بین همه ما بسیار واقعی است.

به یاد داشته باشید ، کسانی از ما که عاشق کسی هستیم ، یک هدیه واقعی داریم - با دیدن زیبایی های منحصر به فرد آن که دوستش داریم ، در تمام نقاط قوت و ضعف ، پیچیدگی ها و عمق آن ، ما اراده ای برای ایجاد پل ها بین روح خود داریم.

امیدواریم تمریناتی که در دو هفته اخیر به شما نشان داده ایم به شما و شریک زندگی خود در ساخت این پل ها کمک کند. این جمعه ، منتظر آخرین ورودی ما در 6 Skills of Management Conflict هستیم.

منبع : sanykala

پزشکان - گوش کن! امروز در وبلاگ روابط Gottman ، ما می خواهیم از این فرصت استفاده کنیم تا اجلاس آتی جانسون-گوتمن را برجسته کنیم. همانطور که در اوایل سال جاری در حساب های رسمی فیس بوک و توییتر ما اعلام شده بود ، موسسه گوتمن دکتر Sue Johnson ، دکتر جان Gottman و دکتر جولی Gottman را برای اولین بار برای رهبری یک آموزش بالینی دو روزه جمع می کند. این فرصتی نادر برای دیدن همکاری ذهن افراد با تأثیرگذارترین درمانگران در این زمینه است.

وقتی زوجین وارد مطب درمانی می شوند ، از درد و ناامیدی پر می شوند. آنها به شما ، پزشک مراجعه می کنند تا به درگیری های خود بپردازید ، از پریشانی بهبود یابید و به آنها در ترمیم روابط کمک کنید. بیاموزید که چگونه بر موانع درمانی غلبه کنید ، صلاحیت خود را به عنوان یک درمانگر افزایش داده و یک ابزار از مداخلات مبتنی بر مشهود EFCT و GMCT را در تمرین خود ادغام کنید. این کارگاه را با احساس قدرت و ترک تغییرات ماندگار در زندگی مشتریان خود ترک کنید.

در این دوره آموزشی دو روزه ،

به دست آوردن استراتژی برای درمان زوج های تشدید کننده ، بی ثبات ، غیرفعال ، خاموش ، خرابکارانه و مقاوم

مشاهده فیلمهای جلسات درمانی واقعی با Drs. جان و جولی گوتمن و دکتر سو جانسون.

گفتگوی تعاملی و ارائه های پویا را تجربه کنید و روش های مختلف بین EFCT و GMCT را هنگام درمان موضوعات پیچیده توضیح دهید

به تکنیک های درمانی برای درمان PTSD و Trauma بینش دهید

دریابید که چگونه تحقیقات بر کیفیت و اثربخشی زوج درمانی تأثیر گذاشته است

خطاهایی را بیاموزید که پیشرفت درمانی را مسدود کرده و برای غلبه بر آنها راهکارهایی کسب می کنید

تاریخ و محل کارگاه:

12 و 13 ژوئیه 2013

تئاتر میانی در دانشگاه واشنگتن

سیاتل، واشنگتن

اهداف کارگاه:

پس از اتمام اجلاس اجلاس جانسون-گوتمن ، شرکت کنندگان می توانند:

خلاصه ای از تحقیقات و مدل های بالینی EFCT و GMCT

رویکردهای مبتنی بر کارآیی را برای درمان PTSD اعمال کنید

مداخلات را برای درمان موارد زیر شرح دهید:

پویش با زوج های فرار

با زوج های دوردست خاموش شوید

مقاومت در برابر شرکای Sabotaging

PTSD با شرکای آسیب دیده

امور با شرکای خیانت

سایر مدلهای زوج درمانی را با EFCT و GMCT مقایسه کنید

ادامه تحصیل:

این آموزش برای 12 سال CE تأیید شده است.

هزینه ثبت نام:

ثبت نام اولیه در اول مارس پایان می یابد. قبل از 3/1 بلیط خود را خریداری کنید تا کمترین قیمت را تضمین کنید! صندلی های اولویت محدود است و به صورت سرویس اولویت اول به فروش می رسد. گزینه ارتقاء در صفحه ثبت نام رسمی موجود است.

پذیرش عمومی: 325 دلار

نرخ نظامی یا دانشجویی: 295 دلار

درمانگران دارای مجوز Gottman یا درمانگران دارای مجوز EFT: 295 دلار

به روزرسانی صندلی اولویت: 50 دلار

حامیان مالی:

انجمن ازدواج و خانواده درمانی واشنگتن

بیشتر به آینده ...

منابع اضافی:

محل های آموزشی

اطلاعات آموزش اضافی

خواندن توصیه می شود

بایوس بلندگو

این رویداد ظرفیت 1.200 خود را به فروش می رساند ، بنابراین حتماً قبل از اینکه دیر شود ، نقطه خود را از طریق صفحه ثبت نام ما رزرو کنید همچنین ، برای دریافت اطلاعات و اطلاعیه های به روز ، حتما به رویداد رسمی فیس بوک جانسون-گوتمن اجلاس فیس بوک بپیوندید.

منبع : sanykala

همه زوج ها در روابط خود با اوقات درگیری روبرو هستند. با گفتن این ، شاید شنیدن این موارد به عنوان یک نکته تسکین یابد: تحقیقات ما نشان می دهد که وجود درگیری چیزی نیست که منتهی به پایان رابطه شما باشد! برخی از منفی بودن برای ایجاد رابطه پایدار ضروری است ، اما مثبت بودن چیزی است که عشق شما را تغذیه می کند. پیش بینی کننده واقعی عدم موفقیت یک رابطه در مواقع درگیری ، ناتوانی زوج در مدیریت مناقشه به روشی سالم و پیشروی از درگیری با مراجعه به منبع اصلی مشکل آنهاست.

درمجموع ، زوجین باید دعواهایی را که قبلاً انجام داده اند درک کنند. برای پیشبرد دنباله بحث ، با طرح سؤالات زیر از خودتان شروع کنید:

چگونه من در وهله اول وارد این گل و لای شدم؟

چرا گفتگوی ما خوب پیش نرفت؟

معنای مسئله بین شریک زندگی من و من چیست؟

منابعی که ما از این موضوع استفاده می کنیم چیست؟

از همه مهمتر ، از خود بپرسید: "مکالمه ای که ما باید انجام دادیم چیست ، اما چنین نشد؟"

هدف نهایی در پی جنگ ، گفتگو درباره موضوعات اساسی است که آن را آغاز کرده است. سوءاستفاده یا عدم وجود آن می تواند باعث درگیری بیشتر غیر ضروری شود. درگیری از روابط باید به عنوان فرصتی برای همکاری و رشد به عنوان زوج تلقی شود.

همانطور که برای درک رویاها ، امیدها و آرزوهایی که درگیر درگیری شما هستند ، تلاش می کنید ، درک خود را از یکدیگر عمیق تر می کنید و از همیشه نزدیک تر می شوید. تمرین چرخش به سمت ، سرمایه گذاری در حساب بانکی عاطفی و ساختن نقشه های عشق نه تنها ابزاری است که می توانید برای تقویت رابطه خود استفاده کنید ، بلکه استفاده از این مهارت ها برای مدیریت تعارض برای حفظ یک رابطه سالم ، شاد و دوست داشتنی بسیار مهم است.

در اینجا دکتر گوتمن در مورد اندرسون کوپر ، خلاصه ای از "چگونگی درست درست کردن" آمده است:

بیشتر در مدیریت تعارض

 الی لیسیتسا

الی لیسیتسا نویسنده کارکنان در مؤسسه گوتمن و همکار عادی در وبلاگ روابط گوتمن است. الی در حال پیگیری B.A. در روانشناسی با تأکید بر عدم شناخت شناختی در کالج رید در پورتلند ، اورگان.

جستجو برای:

جستجوی وبلاگ

ما بلاگ را به شما تحویل خواهیم داد

ایمیل خود را وارد کنید

محبوبترین

همسران باهوش و عاطفی مهم یک ازدواج پایدار هستند

چهار اسب سوار: انتقاد ، معارضه ، دفاعی و ...

سرانجام روانشناسی ، پاسخی را برای یافتن روح دوست خود نشان می دهد

ساختن یک زندگی جنسی عالی یک علم موشک نیست

کوه یخ

منبع : ثانیکالا